– Păcat de el. Şi bunicii şi străbunicii lui au ‎prins suta. El, sărmanul, mergea numai cu 95 la oră…‎

Un ardelean vede intr-o vitrina lucrarea lui Nicoale Ceausescu, intitulata "The f...ture of Romania", si zice incet:
- Iata o carte de actualitate!
- Cum asa? se mira un trecator.
- Pai, nu sti sa citesti? "Te f...tura, of, Romanie!".

La biserica, preotul se intalneste cu un tanar enorias:
- Ce te aduce la biserica, Ioane?
- Iaca, am venit sa ma spovedesc.
- Nu-i nevoie, ti-am citit blogul…

La un demaraj cam brusc al autobuzului, un domn care nu se tinea prea bine de bara, cade gramada peste sacosa pe care o tinea in mana. S-a ridicat imediat, exclamand:
- S-au dus ouale mele!
- Vai de mine, se sperie o batranica, ati avut oua in sacosa?
- Nu, cuie…

Bunica intra la macelarie cu nepotelul pe brate.
- Va rog, nu-mi cantariti si mie copilasul asta? – il intreaba pe macelar ……. Stiti, acasa nu avem cantar…
- Dati-l aici, il duc pana in spate, la cantar.
In cateva minute sa intoarce:
- 2 kile dezosat.

I: Este adevarat ca impotenta se poate trata cu lapte ?
R. Da, daca in ceasca cu lapte se pun si doua linguri cu ghips

Cabinetul unui psihiatru. Se deschide usa si intra un barbat, in patru labe cu ceva in gura.
Psihiatrul : -Vai! Cine a venit la noi? O pisicuta?
Barbatul se taraie pana in coltul cabinetului. Doctorul il urmareste.
- Un catelus?
Barbatul trece cu mana pe langa perete si se taraie in celalalt colt.
Doctorul nu renunta – Ah! Cred ca e un arici! Nu? O broasca testoasa?
Barbatul scoate un cablu din gura si zice :
- Auziti? Ma lasati si pe mine sa va trag internetul sau nu?!

O celula umana contine 75 MB informatie genetica, deci un spermatozoid contine 37,5 MB. Intr-un mililitru de sperma sunt 100 milioane de spermatozoizi. In medie, la o singura ejaculare se elibereaza 2,25 ml in 5 secunde. Deci – logic – latimea de banda a p**ii este: (37.5MB x 100M x 2,25)/5 = 1 687 500 000 000 000 = 1687,5 TeraBytes/s. Este cel mai ineficient mod de a folosi un mediu de comunicatie. Faci broadcast cu 1687,5 TB/s cu acelasi set de informatie (redundanta uriasa!) cu speranta ca poate 37,5 MB din ei vor ajunge la destinatie. In plus, are si o latenta uriasa, primesti ACK-ul (acknowledgement-ul) cam in 2 luni, si raspunsul la cererea ta se compune in 9 luni. Si de cele mai multe ori e doar spam! Asa se explica de ce zice lumea ca: “Imi merge netul ca p**a!”

1) – Ca romanu’ nu-i nici unu’, unde-s multi putea fi unu’!!
2) – Fie painea cit de rea, tot ti-o fura cineva.
3) – Cine NE viziteza ne face ONOARE, cine NU, PLĂCERE.
4) – Ne nastem goi, uzi si flaminzi. De abia dupa aceea lucrurile se inrautatesc.
5) – In viata sunt doua cuvinte care deschid multe usi: “trage” si “impinge”.
6) – Omul intelept isi face vara sanie si iarna o pune pe foc
7) – Cine fura azi un ou si se lasa prins…e bou!!!
8) – Proverb marinaresc:”Iubeste-ti copilul ca si cum ar fi al tau”
9) – Nicio fapta buna nu scapa nepedepsita!
10) – Cum iti asterni, cum vine altul si se culca in locul tau.
11) – Ai carte, ai cu ce sa te stergi….
12) – Daca totul a iesit bine, inseamna ca ai gresit undeva.
13) – Mama prostilor e mereu gravidă.

Hrusca-i Hrusca si iarasi Hrusca

Hrusca pentru noi este Chuck Norris doi

Hrusca l-a vazut pe Zdreanta

Hrusca a baut rabdari prajite

Hrusca a facut un nod fara nicio legatura

Hrusca a jucat intr-un film indian mut

Cand conduce hrusca se autodepaseste

Politia il opreste pe Hrusca doar ca sa-i umfle roata

Hrusca face plinul din mers

Hrusca nu are nevoie de casa de discuri, are chitara cu DVD-writer

Hrusca minerul isi construieste singur lerul

Hrusca poate sa induca a 3a era glaciara

Manelele cantate de Hrusca vindeca cancerul, dar Hrusca nu canta manele

Hrusca poate sa meaga intr-o roata pe tricicleta cu spatele

Geta e sora lui hrusca

Hrusca poate sa omoare un yak de la 500 de metri cu gloante mentale

Hrusca a ciocnit 2 protoni

Hrusca poate sa transforme aerul in atmosfera

Hrusca a salvat-o pe scufita rosie

Hrusca se hraneste fara sa manance

Cand pica soarele Hrusca isi pune o dorinta

Eternitatea e contemporana cu hrusca

Hrusca l-a renegat pe Lorenzo Lamas

Hrusca l-a operat pe dr Alban

Toti traim intr-un galben submarin, dar numai Hrusca stie sa-l conduca

Hrusca colinda fin ca-n Iosefin

Chitara lui Hrusca e mai tare ca sabie lui Stefan

In viitor hrusca va trai in prezent

Cand scrie Hrusca nu-si misca mana, hartia se misca sub stiloul lui

Nu exista lezbiene, doar femei care n-au auzit colindele lui Hrusca

Cand Hrusca e racit se amana Craciunul

Mos Craciun este al doilea producator de ler dupa Hrusca

Cand merge cu masina, Hrusca se autodepaseste

73% din copii vor sa se faca Hrusca

Hrusca poate muri intrun singur fel: inecat in ler de kryptonita

Primul cuvant zis de Hrusca n-a fost “mama” ci “ler”

Hrusca nu se uita la televizor, televizorul se uita la Hrusca

Soarele rasare in fiecare zi doar cu acordul lui Hrusca

Hrusca a refuzat un featuring cu Madona la colinda “Ca o virgina”

Hrusca nu pierde trenul, trenul il pierde pe Hrusca

Hrusca reprezinta pentru colinde ceea ce Leonardo Da Vinci este pentru pictura

Cand primeste un apel, telefonul lui Hrusca suna lin

Ca sa-si stapaneasca lerul in timpul anului, Hrusca ia calmante, dar de Craciun da jos cenzura

Cand Dumnezeu a creeat pamantul, l-a intrebat pe Hrusca cum sa-l faca

Iisus s-a nascut ca hrusca sa poata colinda

Hrusca este singurul care il colinda pe Chuck Norris, este singurul capabil sa produca indeajuns ler

In cinstea lui Hrusca, de craciun Chuck Norris isi denumeste pumnii “Lin” si “Catilin”; cand loveste cu ei, vindeca

Hrusca a fost al 4lea mag, care i-a daruit pruncului prima coloana sonora

Hrusca a cantat prima colinda in 1845

Hrusca s-a nascut dintr-o colinda cantata de el, in 1945

Hrusca a invatat sa colinde inainte sa invete sa mearga si sa vorbeasca

Hrusca a cantat colinde pana la infinit, de 2 ori

Hrusca nu asculta colinde, colindele il asculta pe Hrusca

Hrusca este singurul care a putut scoate lerul care era infipt intro piatra ancestrala

Hrusca mananca 3,7kg de ler pe zi si 2 kg de ler

Hrusca a construit primul baraj care nu lasa lerul sa se duca pe apa sambetei

Hrusca a primit premiul pentru pace inainte sa exite conceptul de razboi

Cand canta in fata oglinzii Hrusca genereaza un sunet care se poate auzi in 35% din univers

Hrusca a fost rapit de extraterestrii pentru a sustine un cocert extraodrinar

Hrusca a coborat in infern ca sa elibereze lerul

Tai Ler – forma de meditatie practicata de Stefan Hrusca pentru echilibrarea lerului

Hrusca se misca cu viteza lerului

Hrusca a pus clorul in folclor

Hrusca stie cat dureaza vesnica pomenire

Cand colinda Hrusca nu se deplaseaza, pamantul se misca sub el

Hrusca nu se va opri nicodata, va colinda tot

Cand oboseste Hrusca is impinge rasuflarea

Hrusca a fost la vinerea mare in miercurea ciuc

Prima ninsoare incepe cand Hrusca isi acordeaza chitara

Hrusca si-a rugat mama sa despodobeasca bradul

Hrusca nu impodobeste bradul, il colinda pana se umple de ler

Hrusca poate sa-l stinga pe Fuego

Hrusca poate sa cante la chitara fara chitara

In fiecare an Hrusca alege un batran pe care-l colinda pana devine copil

Hrusca stie ca cea mai mare lipsa este lipsa de ler

Colindele lui Hrusca vindeca deficientele de ler

Lui Hrusca nu-i sare mustaru, ii sare leru

Pumnii lui Hrusca se numesc Ler si Iarasi Ler

Hrusca are un ler, o datorie, o misiune de indeplinit

Hrusca a oprit al 3lea si al 4lea razboi mondial

Hrusca stie ca ai avut absente nemotivate dar nu te judeca

Teorema lui Hrusca: Ler = Ler + Ler

Hrusca stie donde esta el bano

Hrusca stie ou est la bibliotheque

Hrusca e mobile in automobile

Hrusca isi da seama la ce se refera

Hrusca a pipait lerul si a urlat: “Este!”

Mottoul lui Hrusca: Ler pentru ler si colinda pentru colinda

Cand Hrusca se culca vine primavara

Hrusca a eliberat-o pe scalva Izaura

Hrusca invarteste roata morii

Hrusca isi depoziteaza lerul in nori, e mult ler

Pisica lui Hrusca se joaca cu un ghem de ler

Hrusca are un ler pendadimenisonal, de aceea nu il putem vedea

Hrusca nu face o baie relaxanta, baia face un Hrusca relaxant

Hrusca nu se unge cu alifie, se unge cu ler… la suflet

Hrusca nu poate calatori in timp, dar poate calatori in ler si spatiu

Hrusca a anuntat ca in timpul crizei financiare se suspenda pe timp nelimitat lerul de la capatul tunelului

Hrusca nu e nciodata niciunde, e toadeauna pretutindeni

Hrusca nu te atinge prin muzica, te colinda prin muzica

Hrusca stie shi faaaashi

Hrusca stie ca zilele calendarului sunt numarate

Hrusca are memorie fotografica si film

Hrusca e ocupat. Va poate ajuta Dumnezeu cu ceva?

Hrusca nu crede in Dumnezeu, Dumnezeu crede in Hrusca

Hrusca isi vede de lerul lui

Hrusca nu isi traieste viata, viata il traieste pe Hrusca

Hrusca stie ce ai facut asta iarna

Hrusca -a nascut pe insula din Lost

Hrusca intelege Lost si i se pare simplu

Daca Hrusca nu ar fi existat tu nu ai fi copilarit

Hrusca stie care-i faza

Hrusca stie ca HruscaFacts vor ajunge la stirile de la ora 5 cu un topor in header

Hrusca stie ca duma asta-i fortata

Hrusca a inregistrat un album cu colinde din viitor, dar lumea nu este inca pregatita pentru asa ceva

Hrusca poate sa stea intins fara sa se sprijine

Hrusca are impresia ca se cunoaste de undeva

Hrusca are aceeasi parinti ca si el insusi

Lui Hrusca ii plac pestele

Lui Hrusca nu ii plac pastele

Hrusca a jucat sah cu mutari genetice

Hrusca poarta izmene de Ler
Multe bluze cu guLer
Daca nu, isi ia un fuLer

Cand merge, Hrusca colinda
Cand colinda, Hrusca sta
Cand mediteaza, Hrusca colinda si sta in acelasi timp

Al 3lea ochi al lui Hrusca e in chitara si il ajuta sa vada in colinda

Hrusca a cantat prima colinda 3D, in 2019, dupa aceea s-a intors in prezent

Badea Gheo sta pe munte un an, stringe banuti la chimir si apoi coboara in oras sa se distreze. Din pacate nimereste inr-un club de gay si travestiti.
Alege o "fata" si merg la asta acasa.
- Fa-te comod, te servesc cu o bere ceva? intreaba tipul.
- Da, zice Gheo.
Merge la frigider gay-ul si realizeaza ca Gheo nu intelege fenomenul si se intoarce zicind.
- Stii, de fapt eu nu am clitoris, intelegi?
- Bine, zice Gheo, atunci adu-mi un Heineken.







Inainte sa coboare si ultima treapta a modulului lunar, Neil Armstrong vede imprimate-n praful selenar niste urme ciudate. De opinci, parca.
Ingandurat, se departeaza nitel de modul si da sa se apropie de un crater. Din crater apare un tip ciudat cu palariuta mica si neagra si chimir. Creatura intinde hotarat mana catre Armstrong:
- Servus, io mi-s Ion!
Astronautul, perlplex, il intreaba:
- Si de unde esti?
- Apai din Sibiu.
- Si cu ce ai venit aici?, continua americanul.
- Cu branza.





Stefan cel Mare se pregatea pentru batalia cu turcii care avea sa vina. Pentru a fi cu un pas inaintea dusmanilor, Stefan a trimis un sol sa numere armata turcilor. In timp ce isi pregatea straiele pentru lupta, Stefan ii zice ajutorului sau:
- Pregateste-mi pentru maine camasa cea rosie!
- Desigur, Maria ta! Dar pot sa intreb de ce?
- Pentru ca atunci cand voi fi ranit, soldatii mei sa nu vada ca sangerez si sa continue lupta.
- Prea bine, Maria ta!
De-odata apare solul, obosit si speriat:
- O, Stefane, Maria ta. Sunt atat de multi!
- Cati? intreaba Stefan.
- Un milion, Maria ta!
- Si noi cati suntem?
- Doar zece mii, Maria ta!
Atunci, Stefan se intoarse catre ajutorul sau si zise:
Pregateste-mi si pantalonii maro...




Cica merge o data un moldovean sa se spovedeasca. Popa il intreba cu ce a pacatuit. Moldoveanul ii raspunde:
- Dom' parinte, am f**** pisica.
Parintele ii spune uimit:
- Nu-i nimic fiule, Dumnezeu iarta, dar ia spune-mi si mie cum a fost?
- Minunat, parinte!
A doua zi se intalneste moldoveanul cu popa care era tot zgariat pe fata. Intreaba moldoveanul:
- Ce ati patit, parinte?
Popa raspunde:
- Am incercat si io cu pisica sa vad cum e...
La care moldoveanul uimit ii replica:
- Dom' parinte, da' io n-am zis ca am f**** mâţa, ci pi Sica, cumnata-mea!



Niste moldoveni la jocurile olimpice. Proba de caiac-canoe. Astia asezati aproape de garla. Trece echipajul de pe locul 1, moment in care moldovenii incep sa strige:
- Mu*e ba!! Ch*zda matii!! etc... Niciun raspuns.
Trece echipajul de pe locul 2. Moldovenii iar:
- Sa va fu*im ma!! Mu*e!! Etc.. niciun raspuns.
Trece echipajul de pe locul 3. Moldovenii striga:
- Mu*e ma! Ch*zda matii!!
Echipajul de pe locul 3 riposteaza:
- Ba a matii ba!!
La care moldovenii exclama extaziati:
- Astia sunt!!! HAI ROMANIA! !!





Cum se cheama pe moldoveneste filmul "Razboiul stelelor"?
Gâlshiava pi shier.

Bula merge cu taica-sau sa ii cumpere cizme.
Bula vede o pereche de sandale.
- Tata, cumpara-mi sandale.
-Nu se poate Bula. Zapada e pana la genunchi si tu vrei sandale.
Bula plange. Taca-su ii cumpara. Se duc acasa. Bula e in spatele lui taica-sau si vine si il trage de maneca.
-Tati, ale cui.
- Is ale tale, mai.
-Tati, ale cui.
- Mai bine venea maica-ta cu tine, is ale tale, mai.
Dupa un timp, iarasi zice Bula:
- Tati, ale cui in talpa!







Invatatoarea ii spune lui Bula:
- Mai Bula, schimba-ti si tu numele ca daca schimbi prima litera din numele tau, iese un cuvant urat...
A doua zi vine Bula la scoala si ii spune invatatoarei:
- Gata doamna... Acuma ma cheama Denis.



Bula in clasa 1... in prima zi de scoala...
- Mama, mama, astazi am invatat sa fac litera M, crezi ca e din cazua ca sunt manelist...?
Mama:
- Nu, puiule, este din cauza ca esti destept.
A 2 zi ...
- Mama, mama, astazi am stiut cat fac 2 ori 2, crezi ca e din cauza ca sunt manelist?
Mama:
- Nu, puiule, este din cauza ca esti destept...
A 3 zi...
- Mama, mama, astazi la ora de sport, eram singurul care avea par pe piept... crezi ca e din cauza ca sunt manelist?
Mama:
- Nu, puiule... este din cauza ca ai 30 de ani...




- Mai Bula, ce ati facut azi la chimie?
- Am preparat materiale explozive.
- Si maine ce program aveti la scoala?
- Care scoala?




Gigel spune ca tatal lui e inginer si Ionel ca al lui e avocat.
- Bula, tatal tau ce e?
- Medic stomatolog agricol!
- Adica, ce face?
Bula:
- Pune dinti la grebla!

Mama, dojenitor catre Alinuta:
- Nu te mai juca cu foarfeca, faci numai degete pe jos!

Alinuta iese din baie zambind cu gura pana la urechi. Mama, oftand: Iar te-ai spalat pe dinti cu briciul lui tac'tu...



Alinuta ajunge la scoala toata numai un zambet. Sa iasa din "faza" de zambit... nici vorba.
- Alinuta, o intreaba un coleg, de ce zambesti, asa, intr-una?
- Nu zambesc, mi-a prins mama prea strans parul la spate...



Alinuta: Mama, mama, cat mai avem pana e gata piscina?
Mama: Taci si scuipa!




Alinuta: Mama, mama, cat mai avem pana ajungem la bunica?
Mama: Taci si sapa!






Alinuta:
- Mama, mama, nu-mi place de loc bunica!
Mama:
- Bine, las-o in farfurie!






Porcusorul isteric se plimba singur prin pădure. La un moment dat, se întalneste cu Zana cea Bună, care îl întreabă:
- Porcusorule, vrei să-ti îndeplinesc o dorintă?
- Da. Mori!





Alinuta:
- Tati, ce-i ala un travestit?
Tata:
- Taci si desfa-mi sutienul....

Acum patru sute de ani li se tăia nasul sau erau înecate, fiind socotite purtătoare de păcate "ce spurcă bărbaţii cei răi şi fără omenie", conform primelor relatări despre prostituate, datate în 1643. Primele case de toleranţă au aparut în Romania la începutul secolului XX. Schimbarea de mentalitate apărută atunci a facut ca această ocupaţie să nu mai fie condamnată, ci mai degrabă acceptata, legal sau doar tacit, ca un rău necesar, dar şi impozitată ca atare.

Fenomenul înfloreşte în timpul lui Carol al II-lea: apare celebrul cartier Crucea de Piatră, printre patronii caselor de toleranţă se număra chiar şi Gabriel Marinescu, prefectul Poliţiei Capitalei.

"Profesoarei" de prostituţie i se vărsa plumb topit în gură

Socotită drept cea mai veche meserie din lume, despre prostituţia pe teritoriul ţării noastre ne apar relatări destul de târziu. Astfel, poposit în Moldova pe la 1643, călătorul Paul de Alep scrie că femeilor libertine li se tăia nasul, erau puse la stâlpul infamiei, ori chiar erau înecate în cursuri de apă.

"Votru sau supuitoriu se cheamă acela ce are muieri la casa lui, de le ţine pentru dobânda <> lui, carele-şi dau trupurile de le spurcă bărbaţii cei răi şi fără omenie pentru puţină dobândă pierzătoare de suflet'', se spunea în ,,Îndreptarea Legii'' (1652), tipărită din porunca lui Matei Basarab la Târgovişte, autor fiind Daniil Panoneanul, viitor mitropolit al Ardealului. Mama care-şi prostitua fiica era însemnată la nas, iar ,,profesoara'' care îndemna fata la desfrâu era pedepsită de pravilă cu ,,vărsarea de plumb topit în gură''. Bărbatul care-şi exploata nevasta era ucis după ce, dezbrăcat, era purtat prin târg, legat de un măgar, cu faţa spre coada acestuia şi era biciuit. Omul, nu măgarul. Proprietarul unei clădiri, care îngăduia prostituate în casa sa, şi-o pierdea. Tot pravila preciza: ,,Curva se cunoaşte pre locul ce lăcueşte şi pre veşmintele ce poartă'' - adică după mahala şi haine. Astăzi, mahalaua nu mai e un criteriu.

Sifilisul duce la apariţia condicuţelor

În vremea domniilor fanariote, prin anaforaua din noiembrie 1793, Dositei, mitropolitul Munteniei, îi cere lui Alexandru Moruzzi ,,să pună stavilă lăţirii păcatului curviei, ce vatămă sufletul şi înnebuneşte trupurile''.

Puţin mai târziu, trebuind să-şi satisfacă nesăţioşii stăpâni turci şi mai vârtos poftele sale de îmbogăţire, lacomul domnitor fanariot Ioan Caragea (1812-1818) pune două noi biruri: birul temniţei şi birul femeilor rele (zise kiramele). Inedita taxă trebuia să aducă 100.000 de piaştri anual, ceea ce arată nivelul deosebit de ridicat al prostituţiei. Acumulând o imensă avere, de vreo 18 mil., cel care a rămas în istorie cu numele ciumei pe care-a adus-o cu alai otoman părăseşte în mod precipitat ţara, în septembrie 1818.

Nici aceia ce ne-au călcat hotarul n-au scăpat de ,,binefaceri''. La 1856, numeroşi soldaţi austrieci din trupele de ocupaţie sunt contaminaţi cu ,,boala lumii'' (sifilis). De exemplu, la 15 ianuarie 1856, Johann Poszar e internat în spital, contaminat de dama zisă Gyurghioala din mahalaua Manea Brutaru. Poliţia Capitalei avea însărcinarea de a supune femeia ,,vizitaţiei doftoriceşti''. Pentru a fi ,,regularisate'' (e vorba de intrate în legalitate), aceste dame primesc ,,livrezoane'' (condicuţe). Boala ,,s-a înmulţit peste măsură între gradele de jos'', constata un raport ofiţeresc. Gradele de sus intrau în saloanele protipendadei. Îndemnată a cerceta şi combate situaţia, poliţia bucureşteană arunca pisica în curtea altuia, constatând cum ,,suptînsemnaţii doctori n-ar fi pătrunşi de datoriile sacre cari sunt puse asupra lor şi că parcă din neglijenţa lor aceste vizitaţii se fac într-un mod imperfect''.

Prostituţia în Bucureştiul lui Carol al II-lea

,,Zi şi noapte, trotuarele şi speluncile de pe Griviţa sunt străbătute de roiuri de femei, în majoritatea cazurilor în căutarea unui pol şi a unui pahar de vin sau cafea. Chiar peste drum de gară, la nr. 154, se află Casa nădejdilor spulberate, proprietatea lui Al. Popa'' (Dragostea şi moartea în cartierul Griviţa, în ,,Revista Poliţiei'', aprilie-mai 1938).

Locuitorii cartierului erau funcţionarii scăpătaţi, clienţii cafenelelor soioase, prostituatele, vagabonzii… Cu doi ani înainte, ,,Revista Poliţiei'' semnala faptul că măsura Ministerului Sănătăţii de a desfiinţa Crucea de Piatră, ,,cartierul prostituţiei'', a condus la mutarea proxeneţilor pe Calea Griviţei, între Matache Măcelarul şi Gara de Nord. Poliţia îşi dovedea încă o dată ineficienţa. Un an mai târziu, existau numai în Bucureşti cam la 3.000 de prostituate cu acte. Numai o treime se prezentau de două ori pe săptămână la medic. Erau cele din saloanele cu felinar roşu la intrare. ,,Singuraticele'' erau şi ele numeroase. Fenomenul nu avea cum să fie combătut, din moment ce prefectul Poliţiei Capitalei, generalul Gabriel Marinescu, patrona un stabiliment aproape de Parcul Carol şi însuşi ,,regele playboy'' beneficia de ,,serviciile'' sale.

Prostituţia se asocia adeseori cu ,,pervertirea sexuală'', aşa cum este cazul descoperit de Poliţia Capitalei abia în 1921, al lui George Antonescu, travestit în femeie, sub numele de Antonia Georgescu, având etatea de 21 de ani. Dacă în zilele de acum nu ai succes la fete de n-ai belciug în nas, şi nu eşti şmecher de cartier dacă n-ai tatuaj, pe atunci, la femei, tatuajul era practicat, ,,de preferinţă, de către prostituate'', iar la bărbaţi, de către pederaşti şi puşcăriaşi (Revista ,,Paza'', nr.1/1935). De asemenea, ca şi acum, existau şi atunci dezaxaţi care abuzau de copii. În 1923, o patrulă a poliţiei surprinde într-o dimineaţă în Parcul Cişmigiu pe gălăţeanul Constantin Popescu, în etate de 50 de ani, absolvent a două clase liceale, ,,de profesiune agent sanitar'', pe când ,,atenta la pudoarea unui băiat de 15 ani, anume Vasile Nedelcu, de fel din Fălticeni, ucenic la fabrica de bere Bragadiru''. Aceste cazuri trebuiau să intereseze ,,sănătatea socială'' şi ele erau ,,simptome sigure de degenerare''.

Dacă în 1875 existau 243 prostituate înregistrate, în 1898 erau 354, iar după 30 de ani numărul lor a crescut de zece ori. La o razie în august 1921, din 108 femei duse la arestul de la Poliţia Capitalei, 73 erau prostituate cu condicuţă, iar restul, clandestine, dintre care opt, urmărite pentru diferite infracţiuni. Dintre toate, 41 au fost duse la Secţia specială de la Colentina pentru ,,boli lumeşti''. Congresul Internaţional de Poliţie de la Viena, desfăşurat în septembrie 1923, la care au participat şi delegaţi români, îşi propunea pe agenda de lucru, printre altele, combaterea fenomenului prostituţiei şi a criminalităţii internaţionale. Potrivit Brigăzii de Moravuri a Prefecturii Poliţiei Capitalei, la nivelul anului 1938 existau: 1.272 curve înregistrate, la care se adăugau 1.050 clandestine. Era un număr foarte mare. Dintre toate, au fost găsite bolnave nu mai puţin de 944 dintre cele înregistrate şi 630 clandestine; totalul celor supuse vizitei medicale la cele cinci dispensare era de 2.212 înregistrate şi 1.670 clandestine.

Străbatem o perioadă de acută criză morală
(I. Cernat, "Paza. Revista poliţienească", 1921)

Instinct animalic sau viciu?

Din punct de vedere juridic, în perioada de după Primul Război Mondial, prostituţia era încadrată în categoria ,,atentat contra bunelor moravuri'', şi de aici poliţiştii care lucrau pe această linie de muncă erau ,,de la moravuri'', dar cu ,,năravuri'' grele, întrucât au existat numeroase cazuri în care prostituatele aveau printre cei care le protejau chiar poliţişti corupţi, nemaivorbind de înalţi funcţionari şi politicieni. În general, pe ,,curtezane'', poliţia le mai lua la bani mărunţi doar la razii şi în cazul săvârşirii unei infracţiuni (tâlhărie, furt, înşelăciune, răpire, omor ş.a.), când era musai să facă anchetă. Deşi prostituţia era o necesitate, ,,provoacă la trândăvie un mare număr de femei, dintre care o bună parte ar putea fi factori de producţiune''. Iar cei ce scriau asta nu erau comunişti. Considerată aproape ca oricare dintre profesii, prostituţia constituia adeseori un mijloc de completare a veniturilor pentru servitoare, guvernante şi chiar pentru unele artiste. Numărul celor neînregistrate îl depăşea uneori pe cel al curvelor ,,cu condicuţă''.

Tarif de lux la începuturile comunismului- 500 lei/client

Regimul comunist, prin rigorile sale impuse, a pus capăt prostituţiei legalizate, dar n-a putut împiedica practicarea ei. Date fiind privaţiunile materiale şi tentaţiile oferite de această profesie, numeroase tinere practicau prostituţia cu străinii, în restaurante, baruri şi hoteluri de lux, văzând în turiştii străini pe singurii bărbaţi capabili să le ofere câştiguri şi avantaje materiale substanţiale, eventual o ofertă de căsătorie.
Alteori chiar organele de represiune stimulau prostituţia, utilizând-o în scopuri politice, cooperând cu profesionistele pentru a obţine informaţii despre străini. În august 1944, o prostituată de lux îşi declara tarifele: "500 de lei fiecare client, cu două, trei rapoarte sexuale şi dormit cu el". Asta, în condiţiile în care salariul vremii oscila între 200 şi 800 de lei. Spre exemplu, un mecanic de locomotivă, una dintre cele mai bine plătite meserii, avea în jur de 850 de lei şi o pâine de 2,5 kg raţie pe zi.

O noutate a constituit-o «Livretul de economii» a prostituatei şi obligaţia patronului de a depune la Casa de Economii 10% din încasările zilnice ale femeii. La sfârşitul anilor ‘50, a fost demarată o misiune de reeducare a acestora. Prostituatele au fost trimise în centre, pentru «adaptarea lor la exercitarea unei meserii şi a redresării lor morale». Internarea lor putea fi făcută la cerere de autorităţile statului, pe o durată care începea de la un an şi ţinea până în momentul în care se considera că scopul reabilitării a fost atins.
În perioada interbelică, prostituţia a atins un apogeu care a condus spre înfiinţarea a zeci de localuri în care instinctele sexuale ale bărbaţilor erau satisfăcute de către prostituate sau damele de consumaţie. Era perioada de vârf a prostituţiei. Dar, odată cu instaurarea comunismului, prostituţia a fost hărţuită.

Comunismul le-a făcut femei respectabile

Prostituatele prinse în fapt erau imediat trimise în fabrici. Multe prostituate rămâneau însă în serviciul şefilor comunişti şi numai aparent angajate în vreo fabrică. Prin anii ‘65 - ‘70, când prostituţia nu se mai practica la scară largă, tinerele care în urmă cu două - trei decenii îşi făceau hatârul prin locuri rău famate erau acum muncitoare cu vechime. Se vorbea pe la colţuri despre ele şi puţini ştiau care fusese meseria lor înainte. Deveniseră femei respectabile, cu familie şi copii, doar securitatea le mai folosea arareori, în diferite misiuni

La tribunal.
Soţul: Intru în casă şi-mi văd femeia în pielea goală pe pat, geamul deschis, mă uit pe geam şi văd pe unul în chiloţi, alergând. Iau noptiera şi arunc după el.
Soţia: Era cald. M-am dezbrăcat, am deschis geamul. Văd cum intră soţul meu furios şi fără să zică ceva aruncă cu noptiera pe geam.
Victima: Eu sunt sportiv. Alerg în fiecare zi pe acel traseu. Întorc capul şi vad cum zboară o noptieră spre mine....
Martorul: Eu nici nu ştiu ce caut aici!!! Stăteam liniştit în noptieră...








Onorata Curte, intr-adevar, am vazut semnul de circulatie de "70", scris cu negru pe fond alb si incadrat intr-un cerc rosu, pe un panou fara
nicio alta indicatie de unitati de masura. Dupa cum stiti, Legea din 4 iulie 1837 impune ca obligatoriu in Franta sistemul metric, in timp ce
Decretul nr. 65-501 din 3 mai 1961, modificat conform directivelor europene, defineste ca unitati de baza legale, unitatile Sistemului International ( S.I.). Ori, in sistemul de unitati S.I., unitatea de masura a lungimii este metrul, iar unitatea de masura a timpului este secunda. Este deci evident ca unitatea de masura legala a vitezei este metrul pe secunda. Eu nu pot sa-mi imaginez nicio clipa ca Ministerul de Interne nu ar aplica Legile Republicii. Prin urmare, 70 metri/secunda corespund exact unor 252 kilometri/ora.
Politistii au afirmat ca eu am fost cronometrat cu 250 km/h, lucru pe care eu nu-l contest. Ma aflam, deci, cu 2 km/h dedesubtul limitei autorizate de viteza. Va rog sa luati nota, sa-mi restituiti permisul de conducere si sa-mi permiteti sa ma retrag

Mi-am scos sotia la un restaurant. Chelnerul, mi-a luat mie comanda:
- Vreau o friptura de vita, cu garnitura.
Chelnerul m-a intrebat:
- Nu va ingrijoreaza vaca nebuna?
- Nu, poate sa-si comande si singura ce vrea...







Pe nevasta unui fermier o apucasera durerile facerii. Doctorul lua un felinar, inhama calul la cabrioleta si o porni in noapte. Cu chiu, cu vai, ajunse la destinatie. Fermierul il conduse pe medic in dormitor, gonindu-i pe cei mici care se holbau curiosi.
Rutinat, doctorul incepu sa-si faca datoria.
Dupa un timp se auzi un oracait..
- Felicitari, baiete, ai o fetita!
Nu apuca sa raspunda fermierul, ca i se porunci:
- Da felinarul mai aproape, mai e unul pe teava. Asaaa! Gata! Gemene! Bravo fiule, ai fost bun. Dai de baut!
Intunericul din incapere nu permitea sa se distinga nuanta spre care vira tenul fermierului.
Iar cand receptiona din nou vocea medicului, incremeni:
- Fa lumina mai mare. Am impresia ca vine si al treilea!
Simtind ca face apoplexie, taranul sopti:
- Domnu' doctor, sa stingem naibii felinarul ala! Am impresia ca lumina îi atrage!




- Ioane, cum te poti apara de SIDA? intreaba il intreaba pe Ion un consatean...
- Simplu, ba. Iti pui un prezervativ...
- Cum? Permanent?
- Nu! Eu il dau jos cand ma pis si cand ma f**.







Un tânar de la oras se duse la tara si cumpără de la un satean un magar pentru 100 €. Batrânul îi promise că a doua zi îi va aduce magarul. Totusi, a doua zi, sateanul îi zise tânarului:
- Imi pare rau, fiule, dar am vesti proaste. Magarul tocmai a murit.
- Bine, atunci dati-mi banii inapoi.
- Nu pot, i-am cheltuit deja.
- Nu-i nimic, dati-mi magarul.
- Dar... pentru ce? Ce sa faci cu el?
- Fac o tombola cu el.
- Esti nebun! Cum sa faci o tombola cu un magar mort?
- Eu nu voi spune nimanui ca este mort, desigur.
O luna mai târziu, bătrânul satean si tânarul se intâlniră din nou.
- Ce s-a-ntâmplat cu magarul?
- L-am dat la tombola. Am vândut 500 de lozuri de 2 € si am cistigat 998 €.
- Si nimeni nu s-a plâns?!!
- Numai câstigatorul tombolei, dar lui i-am dat inapoi cei 2 € ai sai.









Gheorge si Ion:
- Mai Gheorge tu te-ai basit....
- Io nu,......
- Ma Gheorge tu te-ai basit ma......
- Io nu..... poate cainele......
- Ma Gheorghe d-apo canele apoi nu-i aci.....
- Apo nu-i nimic, vine el.






Intr-o zi... primarul aduna toti taranii ca sa vorbeasca cu ei.
- Mai taranilor... vedeti ca peste vreo 2-3 zile or sa vina niste extrateresti sa se cazeze in sat la noi. Cand ii vedeti... spuneti "buna ziua"... va prezentati si le spuneti ce faceti... da?... aa... nu uitati... sunt verzi... au ochii bulbucati si mainile pana la genunchi... ati inteles?
- Am inteles!!... zisera taranii.
Dupa vreo trei zile... Vasile la coasa. Vede pe unu' verde... cu ochii bulbucati si cu mainile pana la genunchi. Zice:
- Buna ziua... eu... Vasile... cosesc!
La care celalalt:
- Buna ziua... eu... padurarul... MA CAC!!











Un ziarist face o vizita la o stana, unde ciobanul e tocmai cu oile la pascut.
- Ce faci, bace?
- Uite, aice cu turma...
- Pot sa vorbesc cu cainele tau?
- Cainele nu vorbeste! !!
Ziaristul se apleaca la caine:
- Ce mai faci, Azor?
- Multzam, fain. (ciobanul ramane cu gura cascata)
- Ciobanul te ingrijeste bine?
- Nu ma plang. Imi da mancare buna, nu ma bate si din cand in cand ne mai si jucam.
Ciobanul sta stupefiat.
- Bace! Pot sa vorbesc cu magarul tau?
- Apai, magarul nu vorbeste...
Ziaristul se apropie de magar:
- Ce mai faci, magare?
- Nu ma plang. (ciobanul intra in stare de soc)
- Ciobanul se comporta bine cu tine?
- Da. Imi da fan, abrac, iar daca e vreme rea, ma baga in sura...
Ciobanul cade pe spate.
- Bace! Pot sa vorbesc cu o oaie de-a ta?
- Apai bagaboantele alea mint de-ngheata apele!...





Se duce badea la targ si aude ca s-a deschis un magazin nou cu unelte pentru padure. Se duce la magazin si cumpara o drujba. Acasa citeste pe prospect ca poate taia 100 de copaci pe zi. A doua zi se scoala badea la 6, se duce la padure si incepe a taia copacii. Taie... taie badea la copaci pana la 22.00. Numara la copaci, 89. Suparat, badea se scoala a treia zi la 5, se duce la padure se apuca de taiat copaci pana pe la 23.00, iar numara, 95. Suparat, badea se duce la magazin:
- Domnule, drujba asta nu este buna, in prospect scrie ca taie 100 de copaci, dar eu nu am taiat decat 95, e stricata.
Ia vanzatorul drujba si incearca sa o porneasca, la care badea:
- Aaaaaaaaaaaaaaa are si motor!

Ajunge Jane in jungla si cand da cu ochii de Tarzan vanjos si viguros o cam trec sudorile si ii trec prin cap mii de nastrusnicii.
- Mai Tarzane, da' tu... barbat singur pe-aici prin jungla... cum te descurci cu amorul?
- Da' ce e aia facut amor?
Jane ii explica in mare cam despre ce e vorba, la care Tarzan:
- Pai cu copacul ala, cu o scorbura mica...
- Vaaaaaaai, Tarzan, se poate sa prapadesti tu frumusete de barbatie pe o scorbura in copac?
Si se dezbraca Jane, se intinde pe iarba... Tarzan se uita cu atentie, dupa care isi ia avant si-i trage lui Jane un picior in locul sensibil, de vede fata stele verzi...
- De ce ai facut astaaaa??? intreaba Jane incovrigata de durere...
- Tarzan intotdeauna verifica daca sunt albine!

Alinuta intreaba la 'RADIO EREVAN" :
- Este adevarat ca aspirina poate fi folosita drept anticonceptional ?
Radio EREVAN raspunde :
- Da, daca est tinuta strins intre genunchi !

Bancuri seci:
Un taran construia o fantana din caramida;termina el treaba si mai ramane cu o caramida.
Ce face cu ea?
R:O arunca


O femeie intra intr-un compartiment de tren,impreuna cu un catelus;la un moment dat,unul dintre calatori incepe sa fumeze in compartiment;femeia:"Domnule,va rog sa nu fumati in compartiment,nu e voie"
Barbatul:"Doamna nici cu catei nu e voie in tren"
Femeia se supara,ia tigara si o arunca pe geam.
Barbatul se supara,ia catelul si-l arunca pe geam.
Femeia,trage semnalul de alarma si alarmata iese sa caute catelul.
Catelul venea in urma trenului,tacticos si avea ceva in bot.
Ce anume avea catelul in bot?

Stiti?

Nu banuiti?

Nope,nu era tigara.

Era caramida din bancul anterior.

Duminica viitoare va fi o duminica fara scuze, in care toata lumea va putea sa vina la biserica:

1. Vor fi aduse paturi pliante in biserica pentru cei care se plang ca nu pot dormi decat duminica;
2. Picaturi pentru ochi vor fi puse la dispozitia celor care au stat sambata seara pana tirziu in fata televizorului si ii dor ochii duminica dimineata;
3. Vom avea casti de protectie pentru cei care cred ca se va prabusi tavanul daca apar la biserica;
4. Paturi vor fi puse la dispozitia celor care se plang ca e prea frig in biserica. Cei care se plang ca e prea cald vor avea ventilatoare la dispozitie;
5. Vom avea aparate auditive pentru cei care spun ca n-aud nimic in difuzoare si tampoane de vata pentru cei care se plang ca difuzoarele sant prea zgomotoase;
6. Vor fi impartite numaratori pentru cei care vor sa numere ipocritii;
7. Celor care se duc duminica in vizita le promitem ca vor fi prezente si niste rude;
8. Vom avea si gustari pentru cei care spun ca n-au timp sa vina la biserica si sa si gateasca;
9. Un colt al bisericii va fi amenajat cu iarba si copaci pentru cei care-l vad pe Dumnezeu in natura, si mai ales pe terenul de golf;
10. Biserica va fi decorata atat cu podoabele de Craciun cit si cu cele de Pasti pentru cei care n-au vazut-o niciodata altfel.

Vii de la serviciu. Sau de la magazinul din colţ. Sau, pur şi simplu, de la baie.

Nevastă-ta/iubita ta e întinsă pe pat şi plânge de se zguduie pereţii. Rămâi perplex.”Ce s-a întâmplat?”. Răspunde printre sughiţuri: “Nu s-a întâmplat nimic”. ” Dar ce ai?”. ” N-am nimic”. ” Atunci, de ce plângi?”. ” Nu plang”.

Iată o situaţie banală, din viaţă. Cum procedăm? În primul rând, nu se părăseşte sub nici un motiv încăperea. Dacă te scapă la baie, rabzi.

Dacă sună telefonul, îl laşi să sune. Dacă e cutremur, măcar o să ai şi tu un motiv să plângi.
Dar nu părăseşti încăperea. Dacă o faci, o să aibă extrem de des ocazia să-ţi amintească faptul că ai lăsat-o singură şi că nu ţi-a păsat deloc de suferinţa ei. Nu-ţi faci de lucru prin cameră. Ştii că n-o ajuţi niciodată la curăţenie. Ce, acuma te-a apucat hărnicia? Nu bei, nu fumezi. Ar însemna că te plictiseşti şi că abia aştepţi să termine cu bocitul. N-o respecţi deloc.

Nici să nu te gândeşti să deschizi vreo carte. Ar fi cea mai clară dovadă a nesimţirii tale să-i întorci spatele şi să citeşti. Nu deschizi televizorul. Dacă ai imensa şansă să fie deja deschis,nu schimbi canalul. Te uiţi discret, că dacă se prinde s-ar putea să-l stingă. N-o să-ţi vină să crezi cât de bun poate fi serialul “€œTanar şi nelinistit”. Stai întins pe spate, cu privirea în tavan, ca un gândac.

Nu te poţi întoarce. N-ai voie să adormi. După ce nevastă-ta/iubita ta a terminat cu bocitul şi, în fine, se ridică, mai rămâi cel puţin zece minute în aceeaşi poziţie. Ai grijă să se vadă pe faţa ta că suferi. În următoarele ore, vorbeşti doar dacă trebuie. Şi,oricum, cu voce scăzută. Nu uita că în casa aia s-a suferit recent.

Un turist in vacanta il intereaba pe un localnic daca sunt crocodili in apa. Acesta ii raspunde ca nu.
Turistul incepe sa inoate si observa niste pete intunecate in apa, la cativa metri de el. Se intoarce spre localnic:
- Sigur nu sunt crocodili aici?
- Nu, ca le e frica de rechini.

Merge Serghei la Louvre si vede pictura cu Mona Lisa. Cheama ghidul si-l intreaba cat costa. Ghidul ii raspunde: "Pai stiti, asta-i muzeu, pictura nu e de vanzare."
"Hai, ma lasa-ma cu prostiile, in lumea asta totul e de vanzare", zice Serghei. Ghidul se gandeste sa zica o suma cat mai mare, crezand ca n-o sa poata plati: 400 milioane de euro. Scoate Serghei cecul si-i scrie 400 de milioane.
"Acuma da-o jos" ii zice ghidului.
Dar nu pot, suntem intr-un muzeu...
"Hai ma ca ti-am platit-o,ce ai? da-o jos"
Asta cu mainile tremurande da jos pictura.
"Taie-i rama", zice serghei.
Dar, domnule...
Ma, ti-am dat banii pe ea sau nu?
Ghidul cu mainile tremurande, transpirat tot, scoate pictura din rama.
"Bine, acuma ia markerul si scrie asa: te iubesc, Yura"
"Dar, domnule, asta e o pictura celebra, nu pot sa fac asta"
"Ma. am cumparat-o. e a mea. scrie acolo ce iti spun."
Ghidul ia markerul si transpirat tot, scrie mesajul.
La care Serghei scoate mobilul si zice:"Alo, Sasha? vezi ca eu am luat felicitarea, de cadou te ocupi tu."

Un tip bine intalneste o tipa, la fel de buna, si vrea sa o ia de nevasta pe loc, orbit de frumusetea ei.
"Dar nu stim nimic unul despre celalalt", spune ea.
"Dar nu-i nimic, aflam pe parcurs, ne descoperim incetul cu incetul", o linisteste el.
Asa ca ea a acceptat, s-au casatorit, si au plecat in luna de miere la mare.
Intr-o dimineata, pe cand erau la plaja pe marginea piscinei, el se ridica de pe sezlong, se catara la trambulina de 10 metri si executa o saritura surub cu 2 intoarceri la 90 de grade si o rotatie completa, apoi o intrare perfecta in apa la aterizare.
Dupa inca vreo cateva demonstratii, se intoarce inapoi pe sezlong ca si cum nimic nu s-ar fi intamplat.
"Ai fost incredibil, iubitule !", il intampina ea, inca surprinsa de reperezentatie.
"Am fost campion olimpic la sarituri. Vezi, ti-am spus ca ne vom cunoaste incetul cu incetul."
Ea se ridica de pe sezlong, intra in piscina si incepe sa inoate.
Dupa 50 de lungimi de bazin, fara pauza, se intoarce inapoi pe sezlong, nearatand niciun fel de oboseala.
"Ooo, incredibil, te pomenesti ca si tu ai fost campioana la vreo proba de rezistenta la inot".
"Nu", spune ea, "am fost curva in Braila dar lucram pe ambele maluri ale Dunarii"....

Stiati ca :

Daca tipi timp de 8 ani, 7 luni si 6 zile, o sa produci suficienta energie pentru a fierbe o ceasca de cafea.

(E greu de crezut ca merita sa faci asta)



La porci orgasmul dureaza 30 de minute.

(In viata viitoare as vrea sa fiu porc.)



Cand te dai cu capul de pereti utilizezi cam 150 de calorii pe ora.

(Inca nu pot sa-mi iau gandul de la chestia cu porcul.)



Oamenii si delfinii sunt singurele specii care fac sex de placere.

(Oare de asta zambeste Flipper mereu? Si porcii au 30 de minute de orgasm. Nu pare corect...)



Persoanele dreptace traiesc, in medie, cu noua ani mai mult decat cei stangaci.

(Daca esti ambidextru se imparte diferenta?)



Furnica poate ridica de 50 de ori propria greutate, poate trage de 30 de ori propria greutate si intotdeauna cade pe partea dreapta cand se imbata.

(Au platit oare contribuabilii pentru aceasta cercetare?)



Dracii-de-mare au peste 27,000 papile gustative.

(Oare ce poate fi atat de gustos pe fundul apei?)



Puricele poate sari peste de 350 de ori lungimea trupului sau. Este ca si cum un om ar sari peste un teren de fotbal.

(30 de minute... poti sa-ti imaginezi? Si de ce tocmai porcii?)



Un gandac de bucatarie traieste noua zile fara cap, dupa care moare de foame.

(Groaznic... Incepi sa te minunezi de cat de sadici si bolnavi trebuie sa fi fost cei care au urmarit asta.)



Masculul de calugarita nu se poate imperechea cat timp are capul atasat de corp. Femela initiza sexul prin taierea capului masculului.

(Iubito, sunt acasa. Ce zici de...) (Ei bine, cel putin porcii sar peste acest aspect...)



Unii lei se imperecheaza de peste 50 de ori pe zi.

(In viata mea viitoare inca imi doresc sa fiu porc... calitatea inaintea cantitatii)



Fluturii gusta cu ajutorul picioarelor.

(O, doamne...)

(La astia este mai rau decat la dracii-de-mare)



Ochiul strutului este mai mare decat creierul sau.

(Cunosc astfel de persoane.)



Steaua de mare nu are creier.

(Cunosc si astfel de persoane.)



Dupa ce am citit aceste randuri, pot spune ...

(Porci Norocosi!)

John era un viteaz cavaler al regelui Arthur, dar avea si el o obsesie pentru frumosii sani ai reginei! Stia bine ca, daca i-ar fi atins, ar fi fost condamnat la moarte. Intr-o zi, John nu mai rezista si isi face cunoscuta dorinta lui secreta magului Merlin. Baiat orientat, magul gaseste o solutie pentru a satisface dorinta acestuia, dar numai contra a 1000 monede de aur.

John accepta fara sa ezite! In dimineata urmatoare, magul Merlin prepara o pulbere urticanta si o pune in sutienul reginei, in timp ce ea isi facea dusul. Imediat ce regina se imbraca incepe sa simta o mancarime din ce in ce mai mare. Regele Arthur il convoaca imediat pe vrajitor, pentru a-i cere un remediu, iar acesta ii spune ca doar o saliva speciala, aplicata timp de 4 (patru) ore ar putea trata aceasta teribila urticarie. A mai mentionat ca din testele efectuate in laborator, a observat ca doar saliva lui John ar avea aceste caracteristici speciale.

Regele il convoaca imediat pe John, care deja isi luase antidotul pentru pulberea urticanta. Asa se face ca John are ocazia de a saruta (la ordinul regelui!), pentru cateva ore bune, sanii pe care ii visase dintotdeauna si pe deasupra vine sarbatorit de curte ca un erou ! Inainte de a se intoarce la mosia lui, John este oprit de vrajitor, care ii reaminteste datoria de 1000 de monede de aur. Surpriza, insa, John, deja satisfacut, refuza sa plateasca, mizand pe faptul ca magul nu s-ar fi putut confesa, fiind complice la ceea ce s-a intamplat. In dimineata urmatoare, insa, magul Merlin pune aceeasi pulbere urticanta in chilotii regelui ……………

barbat frumos + femeie frumoasa = Sex

barbat frumos + femeie nasoala = idiotule!

barbat urat + femeie frumoasa = bani

barbat urat + femeie nasoala = disperare

barbat tanar + femeie tanara = Dragoste

barbat tanar + femeie in varsta = mama!

barbat in varsta + femeie tanara = bani

barbat in varsta + femeie in varsta = amicitie

barbat motivat + femeie motivata = insomnie a vecinilor

barbat motivat + femeie obosita = viol

barbat obosit + femeie motivata = frustrare

barbat obosit + femeie obosita = sforait + insomnie

Exista doua cuvinte care iti deschid multe usi: trage si impinge.

Ce e femeia? Nu stiu, dar sunt multe!

Intr-o zì vine Ion acasa si o intreaba pe Maria de ce este dezbracata...
Maria ii zice k nu are cu ce se imbraca.
Ion ii zice:
Cum nu ai cu ce?...uite...(deschide dulapul)...pantaloni...fuste...Salut Gheorghe...bluze ...rochii

Un grup de turisti unguri intr-o excursie in Romania prin muntii Carpati. La un moment dat se aude un urlet infricosator. UUUUU-UUUUUUUUUU-UUUUUUUUUUUUUUU!!!!!!!!!! Speriati si curiosi isi intreaba ghidul despre ce este vorba. Ghidul le spune glumind ca la noi in Romania exista un grup de femei foarte frumoase care in momentul in care le vine timpul de imperechere se aduna intr-o "pestera" si isi inalta strigatul hormonal in asteptarea masculilor. Peste 2 zile cel mai titrat ziar din Ungaria scria cu litere de-o schioapa: "15 barbati unguri au murit calcati de tren intr-un tunel din Romania. Toti erau dezbracati"

Un oltean si un ardelean erau intr-un tren.
Olteanul: M-a facut muica oltean, maaa!
Ardeleanul: No,da iart-o!

Cica luni dimineata, la prima ora, in biroul maistrului vidanjor suna telefonul.
>
> "Alo, alo, dom'le, la intersectia strazilor Parpalache cu Groapa Neagra s-a-nfundat un canal
> si e nenorocire. Locatarii din patru blocuri sînt în suferinta. Refuleaza, dom'le."
> "OK, OK, venim imediat."
> Apoi maistrul catre ucenic:
> "Baiete, adu trusa de scule."
> Cara ucenicul din greu trusa.
> "Nu aici, baiete, la masina ca plecam pe teren."
> Tîrîie ucenicul trusa la masina. Ajung ei la locul cu pricina, ridica maistrul capacul si.... canalul plin
> ochi cu c...t.
> "Baiete, adu trusa de scule de la masina."
> Cara ucenicul din greu trusa lînga canal.
> "Baiete, fii atent la mine."
> Îsi sufleca maistrul mînecile, coboara în canal, îsi tine nasul cu mîna si... capul la fund. Iese dupa
> vreun minut.
> "Cheie de pais'pe." Ia cheia întinsa si... capul la fund. Dupa alt minut.
> "Sarpele." Ia capatul sarpelui si... capul la fund.
> Dupa înca vreun minut se aude zgomotul specific si canalul se goleste de c...t. Iese maistrul mîndru pe
> margine, se sterge cu dosul palmei pe obraji si frunte, se scutura, îl bate parinteste pe umar pe ucenic si-i spune.
>
> "Baiete, asculta aici la mine. Sa pui mîna sa-nveti meserie ca alfel toata viata numa' o sa cari la
> trusa aia de scule."

http://www.220.ro/jocuri/de-inteligenta/Hide-Caesar-2/5WU82D1i3k/

http://www.220.ro/jocuri/de-inteligenta/Hide-Caesar-2/5WU82D1i3k/

- De unde se obtine lana pura, virgina?
- De la o oaie urata.

Niste reporteri de la TVR merg intr-un sat pentru a face un reportaj, cum isi petrece ziua baciu' Ion. Il roaga sa povesteasca ce face in cursul zilei.
- Da pai, dimineata ma scol, si trag un pahar de palinca...
- Stai, bace Ion. Nu va fi bine sa afla toata tara ca deja la prima ora bei. Spune, ca citesti ziarul...
- Na, atunce... dimineata ma scol, citesc ziarul. Dupa aia dau la porc sa mince, dupa care mai citesc inc' un ziar. Pina la prinz lucrez in atelier, in care timp citesc vreo doi-trei carti. La masa mai citesc vreo doua reviste, iar seara adun iosagul de pe cimp, dupa care urmeaza presa de seara. Dupa cina ma duc la biblioteca satului cu prietenii, iar la 10 cind inchide biblioteca merem cu toata trupa la Costel, ca el are tipografie.

Discuţie la Dacia:
- Ce ar trebui schimbat ca maşinile noastre să corespundă normelor internaţionale?
- Normele internaţionale.

Ardea o casa de tigani. El catre ea:
-Fah', parca miroase a zahar ars!La care ea:
-Pai n-avea maica-ta diabet? ...

O bebelusa abia nascuta este inca la maternitate.
- Tu esti fetita?, o intreaba baietelul de langa.
- Da, raspunde ea.
- Si care e diferenta intre noi, baieteii, si voi, fetitele?
- Stai sa plece asistenta de aici si iti arat.
Dupa ce pleaca asistenta, bebelusa ridica paturica si ii arata:
- Vezi acum? Noi, fetitele, avem sosetutele roz!

Un cuplu casatorit de muuuuuulti ani, e-n pat, gata de culcare..
Dupa cateva clipe de liniste, sotia face o precizare :
Cand eram tineri .. adormeai tinandu-ma de mana..
Sotul bombane ceva si-o ia de mana.
Dupa alte cateva clipe, sotia ofteaza adanc si ridica o noua problema..
Da' ti-aduci aminte cum ma sarutai in fiecare seara cand ma lipeam asa de tine?
Sotul executa un sarut mecanic pe obraz si se culca la loc.
Linistea e sparta - fireste - din nou de glasul sotiei:
Dar ti-aduci aminte cum ma muscai de gat, iubire?
Sotul pufneste, se infurie, se dezveleste, se ridica din pat nervos..
Sotia, ingrijorata:
Eh, acum unde te duci?
"Unde draq sa ma duc? Sa-mi iau dintii din baie!"